我们自小被教导谦逊忍让，没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断的忍让不会解决事情，而往往只是延迟破裂的浮现；情绪发泄亦只会做成更多的问题，包括使关系更快推向破裂。我们就是不懂如何能够有效地处理冲突。
有效地处理冲突，不是说令到冲突一定是如你所愿的解决，因为你不能控制另一个人，而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、和认识所有可能的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部份是不能充份地发挥作用的，这包括看出其它可能和解决方法的部份。
很多夫妻因事吵架了，然后经历一段冷战时期：互不理睬对方，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一份冷冰冰的语气，说多句也懒得，好象是两个仇人住在同一间房子里面。这样的夫妻，明显地在过去没有一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这样情况的办法。两人的关系，发展到这个情况是很危险的：因为唯一的发展方向是更疏远、终而决裂。
有些夫妻，也许其中一个有这样的性格：情绪冷却后便想修补受了伤害的关系，于是用一个「失忆症」的态度，就好象冲突从来没有发生过，主动地向另一个说话，或者做一点讨好对方的事，如此，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，这样，在结婚后的一段时间，能够维持一个这样的解决困境机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。
但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”有了不甘心的感觉，慢慢地也是走上疏远的方向。
有人说夫妻吵架是无可避免的，吵完便算了：“粉笔字，抹去了再写过。”这是不正确的，夫妻之间的吵架，可不是粉笔字。表面抹去了，心底里还有痕迹。累积得太多的话，就会爆发出来：“我已经忍了你二十年！”之类的分手话便是证明。
在夫妻的吵架中，也有很多人在乎那份关系，用一种类似「原谅」的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事，但是又表现得很大方的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害，因为「原谅」是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题；同时，把自己放在这个位置，便把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便解决；如果我不“原谅”你，事情便不会解决。这往往把两人关系的危机推到一个更高的境界，吵架本身的事情变得不是最重要，更重要的是失去了申诉、辩论、和判决的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低！这跟把这份关系判了死刑差不多。事实上，这样是几乎保证两人关系一定走向失败的做法。
在未曾培养出两人之间有平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，两人需要建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远方向的机制，这时，一对夫妻需要的是一个技巧：「太空时间」。
本文转自微信公众号： 遇见慧萍
注：我们尊重原创。部分文章和图片来于网络和网友推荐，如未署名，系检索无法确定原作者，版权归原作者。原作者可随时联系我们予以署名更正，或做删除处理。编辑邮箱：olbiz88@gmail.com，谢谢！
Comments
Post a Comment